Desculpa

Não peço que me percebas ou que compreendas e aceitas as minhas acções e atitudes até porque, em toda a minha futilidade e cinismo, eu sei que errei, que te aleijei apesar de nunca o ter desejado e quem chora por dentro agora não és somente tu, também sou eu. E não se torna uma questão de quem é superior a quem ou quem é mais belo ou atraente do que o outro, torna-se uma questão de miséria e culpa. E, concentrando toda a culpa em mim mesmo, porque mereço, permiti-me odiar-me, detestar-me, desejar que este morra para poder construir outro. E peço-te, detesta-me tanto ou mais quanto eu me detesto. E não quero que caias na ilusão de que consegues suportar tudo sozinha, que a dor é relativa. Posso não ser um grande amigo mas tento sê-lo apesar de todos os defeitos que vejo ou não vejo em mim próprio. E proibo-me de te tocar enquanto não encontrar o perdão que preciso. Esse perdão vem de mim pois, para mim, o teu nunca terei porque não o mereço.
Quero que fales mal de mim, quero que me critiques e que tenhas os mesmos desejos de que este ser morra, aqueles que eu tenho. Não se tratam de desejos suicidas, apenas ódio pela minha superficialidade. Quero que te sintas melhor através da minha dor e tristeza porque agora sentes-te assim porque eu errei, porque eu me precipitei sem nunca perceber que os meus valores, que digo que sigo, estavam certos. Cada vez me asseguro mais disso e cada dia cresço um pouco mais, dando mais espaço ao ódio interior. E não penses que não sei o que te vai na mente agora porque eu próprio já passei pelo mesmo, do lado em que tu estás. E eras tu que lá estavas a recolher-me no calor dos teus braços e eu, cego, não via que eras tu. Por isso voltei a sofrer e agora errei. Sinto-me mal. Desculpa, aquela palavra que nunca será dita ou sentida o suficiente para que tenha o perdão. Mas espero que não me afastes porque ainda te quero ajudar, ainda quero ser teu amigo, nos momentos mais difíceis ou nos momentos mais felizes da tua vida. Mas nunca serei o mesmo triste, serei pior.